Was ich mir im Umgang mit Menschen mit einer psychischen Krankheit wünsche

Eine ganze Menge wünsche ich mir da. Und doch eigentlich gar nicht so viel. Na und? Dann habe ich eben eine Depressions- und Angsterkrankung und on top eine Sozialphobie. Macht mich das jetzt zu einem anderen Menschen? Gar einem Alien? Für manche Menschen anscheinend ja, denn sie kommunizieren mit mir nur noch über ihren Anwalt. Großartig!

Nun, das wäre jedenfalls ein Beispiel, wie man es nicht macht, aber darum soll es hier nicht gehen.  Also, was wünsche ich im Umgang mit mir? Jede psychische Erkrankung ist anders, selbst wenn sie alle dasselbe Label haben. Ich habe schon so oft gelesen oder gehört, dass Leute unsicher sind im Umgang mit an Depression, Angst oder was auch immer erkrankten Menschen. Das einfachste, was ihr tun könnt, ist: Geht hin und fragt die Leute, was sie möchten, denn meist wissen es diejenigen schon selbst sehr gut. Daher ist das Nachfolgende keine allgemeingültige Liste, sondern nur etwas, das ich mir für mich wünsche.

1. Ich bin nicht meine Krankheit

Scheinen die Leute, die mit mir nur noch über ihren Anwalt zu kommunizieren, anscheinend vergessen zu haben. Ich möchte nicht auf meine Krankheit reduziert werden. Ich habe mit diesen garstigen Biestern in meinem Kopf schon jeden Tag genug zu tun, da musst du mich auch nicht noch auf sie reduzieren. Ich bin auch ein Mensch, der gern liest, lacht, dumme Sprüche ablässt, über schlechte Bücher rantet (muss so ein masochistischer Zug in mir sein), strickt, Kuscheltiere lieb hat, wie eine Irre (pun intended) mit Vögeln redet und und und. Aber meine Depression und meine Angst sind nicht das, was mich ausmacht. Sie sind ein Teil von mir, klar. Aber sie sind nicht ich.

2. Hör mir zu

Ich möchte keine Ratschläge ala »Du musst mehr raus gehen« oder »Reiß dich mal zusammen!«. Ok, das hat sogar schon eher etwas von einem Vorwurf. Ich weiß mittlerweile doch recht gut, was mir gut tut (dazu gehören Bodycheck, bewusstes Atmen, meine Imaginationsübung, Lieblingsmensch liest mir ein Märchen vor, Milka Cashew Caramel Eis (wirklich, wenn ihr mich glücklich machen wollt, kauft mir dieses Eis!) und meine Kuscheltiere). Wenn mir Leute dann noch Ratschläge geben wollen, überfordert mich das eher noch mehr, weil ich dann plötzlich nicht mehr weiß, wie ich damit umgehen soll.

Ja, so eine Sozialphobie kann schon echt ein Arschloch sein …

Hör mir lieber zu, gib mir den Safespace, in dem ich aussprechen kann, was in mir los ist, ohne Angst vor Verurteilung oder dummen Ratschlägen. Wie ich bereits eingangs schrieb, weiß ich selbst recht gut, was mir gut tut, und meist sind das wirklich nur kleine Dinge. Mich einfach mal in den Arm nehmen und mir eine Schulter zum Ausheulen geben, ist wirklich kein Zauberwerk und wesentlich effektiver als irgendwelche blöden Ratschläge. Die heilende, reinigende Wirkung von Weinen wird oftmals unterschätzt.

3. Wenn du keine Ahnung hast, halt einfach die Klappe

Steckt euch eure »Jetzt ist Sommer, da musst du doch besser drauf sein mit all der Sonne!« oder »Das liegt doch nur an all den Büchern über Verrückte, die du liest!« sonstwohin! Wenn ihr nichts anderes zu sagen habt als »Reiß dich zusammen!« und »Früher warst du ein anderer Mensch!«, dann könnt ihr mal schön gepflegt über den Jordan verschwinden, denn dann bedeutet euer »Ich mein’s doch nur gut mit dir!« eher »Ich will, dass es möglichst bequem für mich ist, indem ich mich nicht mit deinen oder gar meinen Problemen befasse.« Halt einfach die Fresse …

(Ja, das mit den Büchern wurde mir zu Beginn wirklich gesagt. Ich las da gerade ein Erfahrungsbericht einer Mutter über ihre an Schizophrenie erkrankte Tochter. Man hört wirklich eine Menge Bullshit, wenn es um psychische Erkrankungen geht.)

4. Nimm ernst, was ich sage

Wenn ich sage, dass ich dir nicht persönlich gegenüber treten kann, weil sich der Stress, der dabei in mir entsteht, bis zur Panik steigern kann, dann übertreibe ich nicht, sondern meine das genau so. Meiner Soziophobie ist es dabei völlig egal, ob du der netteste Mensch der Welt bist. Ich. Kann. Einfach. Nicht. Das ist in etwa so, als würde ich aus meinem Rollstuhl aussteigen, ihn mir auf den Rücken schnallen und auf den Armen zu dir kriechen.

Ich habe damit zu kämpfen, dass ich viele Dinge nicht machen kann, die anderen normal erscheinen, oder mir diese Dinge unheimlich schwer fallen. Ich kann zwar umso stolzer sein, wenn ich sie dennoch schaffe, aber erst einmal erfordert das oft unendlich viel Kraft von mir. Ein wenig über den Tellerrand hinweg zu schauen und hinter die Fassade unserer Mitmenschen zu blicken, täte uns allen gut. Mir dann auch noch anhören zu müssen, dass bei einem kurzen Behördengang doch nichts dran sei, macht die Sache nur schlimmer für mich. Und vor allem wütend, und das will etwas heißen, denn meine Krankheit hat mich eigentlich gelehrt, dass wütend sein etwas Schlechtes ist. Wenn ich aus diesem Muster ausbreche und auf dich wegen deiner Engstirnigkeit und deiner wortwörtlichen Behinderung meiner Person wütend bin, dann ist das echt ein Hammer.

Barrierefreiheit bedeutet für mich übrigens auch, solche psychischen Barrieren niederzureißen. Eine Barriere ist nicht immer eine Treppe.

5. Sei geduldig und gib mich nicht auf

Manchmal muss ich eine Verabredung nur wenige Stunden vorher absagen. Das tut mir immer schrecklich leid, aber mein psychischer Zustand ist nicht stabil, sondern schwankt von Tag zu Tag. Und manchmal kommen äußere Einflüsse hinzu, die ich nicht voraussehen konnte. Dann kippt alles von einem Moment auf den anderen, und wenn ich gerade noch fröhlich über irgendetwas lachte, kann ich schon im nächsten Moment Rotz und Wasser heulend im Bett liegen und für den Rest des Tages ausgeknockt sein. Das ist halt so. (»Gestern war doch auch nichts!«, hilft da übrigens auch nicht.)

Wenn ich in meinem eigenen Kopf gefangen bin, dann bin ich sehr zurückgezogen und, nun, vor allem mit mir selbst beschäftigt. Einfach mal hin und wieder ein Hallo dalassen, fragen, was so der Stand der Dinge ist und dann geduldig auf eine Antwort warten (denn selbst an guten Tagen bin ich sauschlecht darin, Kommentare und Nachrichten zeitnah zu beantworten, sorry an alle Kommentatoren auf diesem Blog!), hilft da echt. Und wenn es heute nicht mit dem Eis klappte, dann vielleicht nächste Woche. Und wenn da auch nicht, dann sicher irgendwann anders. Bitte gib mich nicht auf.

6. Ich bin auch nur ein Mensch

Schlussendlich bin ich auch nur ein Mensch, der ein wenig einen weg hat – und das nicht nur wegen meiner Krankheit, will ich anmerken. Wie ich schon unter Punkt 1 schrieb, möchte ich nicht auf meine Krankheit reduziert werden. Darüber hinaus gibt es schließlich noch so viele Themen, mit denen man sich mit mir unterhalten kann. Spieleabende, Bücher, Tolkien-Generde, Kuscheltiere, Gefluche darüber, was für einen Scheiß meine Vögel schon wieder angestellt haben und und und … Eine psychische Erkrankung macht mich nicht zu einem anderen Wesen oder jemanden, der wie ein rohes Ei behandelt werden muss. Ich will einfach nur wie ein normaler Mensch behandelt werden.

7. Gib mir Raum und Zeit

Ich kann recht offen mit meiner Krankheit umgehen, was für mich auch ein Teil ist, um mir den ganzen Mist erträglicher zu machen. Wenn ich mich zu all dem Dynamit, das in mir ist, auch noch verstecken müsste, geht einfach nicht! Würde ich wortwörtlich explodieren. Aber manchmal bin ich einfach zu erschöpft. Zu meiner Erkrankung kommt eine Hypersensibilität hinzu, das heißt, dass ich Reize nur sehr schlecht filtern kann. Bei Straßenlärm und vielen Menschen, die durcheinander reden, ist es besonders schlimm. Da passiert es auch oft, dass ich mitten in einem Gespräch einfach voll bin. Dann passt nichts mehr in meinen Kopf und ich brauche Ruhe und Zeit für mich, selbst wenn wir gerade ein superspannendes Gespräch geführt haben. Das ist schlicht nicht böse gemeint von mir, wenn ich mittendrin abbrechen und mich zurückziehen muss.

8. Beurteile mich nicht

Ok, das ist eigentlich etwas so Allgemeines, das alle allen gegenüber befolgen sollten. Wenn ich zu einem Sonntagsgottesdienst in Schlabberschuhen und Jeans erscheine, dann ist das doch scheißegal! Oder dir gefällt mein Sidecut nicht? Was geht’s dich an? Sind schließlich meine Haare. Ich bin dir zu unsozial? Ja, denk mal darüber nach, warum! Und schlussendlich muss ich mich nicht deinen Standards anpassen und dir gefallen. Ich muss allein mir selbst gefallen. Wir alle müssen uns nur uns selbst gefallen. Ich hab in der Straßenbahn ein Kuscheltier unter dem Arm geklemmt? So what? Das Kuscheltier will schließlich auch was von der Welt sehen!

Eigentlich ist der Umgang mit psychisch kranken Menschen nicht schwer. Jeder sollte sich ohnehin in Toleranz üben und viel mehr ist es eigentlich nicht. Jeder dritte bis fünfte Mensch erlebt mindestens einmal in seinem Leben eine Episode der Angst und/oder Depression (häufig kommen die beiden zusammen), das heißt, du, der/die das hier liest, kennt mit Sicherheit jemanden, der/die entweder gerade eine Krankheitsphase durchlebt oder schon einmal durchlebt hat (mindestens mich!). Ich finde es erstaunlich, dass das Stigma psychischer Krankheiten noch immer so stark ist und die Leute so befangen im Umgang mit den Kranken, wenn doch eigentlich jeder schon einmal Berührungspunkte damit hatte. Und schlussendlich haben wir alle ein Hirn, wir alle haben psychische Gesundheit.

Sei tolerant und höre zu.